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Comment désactiver l'ESP sur un Ford Cmax ? Bonjour mes amis fous du volant et mes amies folles des roues d'bignoles.
Enfin. Je suis arrivé à Besançon. 1 heure 20 de retard, merci la SNCF qui n'a pas prévu qu'il pouvait neiger l'hiver sur ses lignes. Arrivé à la gare, il me faut louer une voiture. Ouah !!! Je suis gâté, me dis-je à moi-même. Je m'installe. Le parking est enneigé. Je sors la voiture en marche arrière, ça bipe. Merde ... le radar de recul doit être enneigé. Je choppe le bouton. Je désactive. Je vais pour faire une marche avant pour repartir ... pas moyen. Ca patine grave. L'ESP se met en branle et pas moyen de l'avancer. Je tournicotte le volant, je me démène. La voiture derrière moi s'impatiente. Je descend, leur explique que cette caisse pourritte à la James Bond elle n'en fait qu'à sa tête. Le blond - vous savez, celui qui est mieux que tout le monde, et donc mieux que moi - il me dit : "Laisse coco, j'vais te la sortir ta chiotte". Il se met au volant. Essaye aussi. Pas un pouce qu'il a bougé. Vexé, il m'a laissé en plan. Mais c'est sans compter sur mon obstination de breton tétu. C'est centimètres par centimètres (et je m'y connais en centimètres) que je fais avancer ce tas de ferraille bardée d'électronique qui est sensé vous aider quand c'est dur pour conduire mais qui ne fonctionne que quand c'est facile. Vingt minutes plus tard, je sors enfin du parking, pour trouver une place ... 200 m plus loin. Et oui, j'étais obligé de la sortir du parking, le code change à minuit.
J'aurais aimé voir cette scène, digne de Mike Myers dans le premier volet d'Austin Powers.
Par ailleurs, je vous rappelle que Nantes n'est pas en Bretagne, et je me vois donc dans l'obligation - une fois de plus, serais-je tenté de dire - de vous coller un abus gros comme mon chibre entre vos deux massives fesses.
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